FELFOGNI A FELFOGHATATLANT

Egy nárcisz a gyermekkorában elszenvedett sérülések, abúzusok miatt válik áldozattá. Megreked egy bizonyos szinten. Épp akkor, mikor a kicsi gyerek empátiával fordulna az őt körülvevő világ felé. Mikor az önös érdek átválthatna nála megértéssé, a másik irányába való figyelmességgé. Náluk megreked a gyermeki önzés "CSAK én vagyok a fontos magamnak és másnak" szintjén.

Felnőttként a legtöbbjükből bántalmazó lesz(tisztelet a kivételnek), aki egyre-másra szedi az áldozatait. Hisz ezt a mintát látták, ezt másolják. És innentől kezdve viharos gyorsasággal tesznek tönkre érzékeny, empátiával rendelkező embereket. Épp olyanokat, amilyenekké szeretnének válni, de sosem fognak.

Miért nem ismerjük fel őket?
Mert mire felismernénk, már rabul is ejtettek.
Mert olyan megnyerőek, kedvesek, sármosak, bájosak, figyelmesek,  magabiztosak(annak mutatják magukat), de közben esendőek a sérüléseik miatt(amit vadul titkolnak). Észre sem vesszük, de egyből bekapcsol nálunk a "meg kell menteni" gomb. Ami náluk hiányosság az empátiában, az erősségük az emberek megfigyelésében, kiismerésében, feltérképezésében. Azonnal leveszik, hogy mire van szükségünk, hogy mi a szeretetnyelvünk és neki is látnak az érzelmi bombázásnak. Úgy érezzük, hogy tökéletes a harmónia, a boldogság, hogy végre életünk párját, a másik felünket találtuk meg. De valahogy a levegőben mindig ott lebeg az elérhetetlenségük. Ami csak fokozza a hozzájuk való ragaszkodást. Hisz, ami elérhetetlen, az mindig izgalmasabb. Ők is érezhetik szerelmesnek magukat, mert ezt látták pl. filmekben és másoknál, de ez hamar ki is fullad náluk, mert melós. Munkával jár. Egy egészséges ember örül, ha boldogságot, örömet okozhat a másiknak. A nárcisznak kizárólag az okoz örömet, az tölti fel energiával, ha az ő egóját fényezik. Csakis az övét!!! Ez az egyedüli energiaforrása. Ezért tart egyszerre akár több vasat is a tűzbe.
Nem tanulta meg a szeretet adását, felnőttként meg már nem lehet megtanítani rá. Lehetetlenség! Ne is próbálkozz vele, mert nagyon csúful veszíteni fogsz.

Folyamatosan azt az űrt szeretnék betölteni, ami bennük van. Ha elszipkázzák, kizsigerelik a másikat, azt gondolják, többek lesznek. Annyival mindenképp, hogy a hozzájuk legközelebb állók fölé kerekednek és elnyomják, eltiporják. Lelkileg vagy akár fizikailag is. Minél erőteljesebb az elnyomás, a leértékelés, annál nagyobb bennük az elégedettség, a párjukban meg a kétség. "Biztos én voltam a hibás, nem szeretem eléggé, jobban kéne figyelnem rá....akkor kedvesebb, odaadóbb lenne, épp úgy, mint a kapcsolatunk elején"
Aha, csakhogy a kapcsolat elején a beetetési fázis zajlott. Hogy aztán, ha bekaptuk a horgot és kellőképp a torkunkon akadt, jöhessen a második lépcsőfok, a leértékelési fázis.

Később, ahogy telik a velük töltött idő, úgy fokozódik az elérhetetlenség és a sok gyötrés, bántás. Épp azt alkalmazzák, amit ők kaptak gyerekkorukban, illetve nem kaptak meg.

Ne merészelj az álarc mögé látni, mert garantáltan rosszul jársz! Ott rejtőzik az a sérült, bántalmazott kisgyerek, akit önmaguk előtt is titkolnak és szégyelnek. Amint repedezik a maszk, ellenséggé válsz!

A harmadik fázis idejére annyira kimerült és összezavart, önbizalomhiányos leszel, hogy csak görcsösen kapaszkodsz a bántalmazódba, függés alakul ki.
A kívülállók ezt már végképp nem szokták megérteni, sőt elítélik. Aki nem élt át ilyet, az el sem tudja képzelni, hogy mi történhet a színfalak mögött.
Zajlik a húzd meg, ereszd meg játék, ami végképp felemészt és bizonytalanságban tart.
De a nárcisztikus célja ez!

Ezután mikor épp nem számítasz rá, úgy dob el, mint egy megunt rongyot, hogy aztán a függésben maradt, értetlenül bámuló áldozat könyörögjön, megalázkodjon. Letilt mindenhonnan, nem veszi fel a telefonját, nem adja vissza a pénzedet, a holmijaidat csak, hogy pitiáner módon éreztesse a hatalmát és, hogy azt érezze ő diktálja a feltételeket.

Mikor minden maradék energiádat összeszedve talpra próbálsz állni, tuti, hogy akkor csörren meg a telefonod, pittyen a messengered, a vibered. És jelentkezik a nagy büdös semmiből. Pedig már elindultál, megtettél néhány lépést. De egy nárci sosem adja olcsón magát! Nem! Akkor sem, ha a legcsóróbb. Szimatot fog, mert ehhez is remekül ért! Hogy mikor jelentkezzen újra. És mivel még nem vagy erős, mivel még függsz tőle, vissza fog szippantani, hogy újult erővel ismét eldobjon.

Nem vagy hibás! Olyan ez, mint a drog.
Hogy kinek mennyi idő, míg lejön a szerről, az egyéni. De le lehet jönni, ezt garantálom neked!
Ignorálás és No contact- ez az egyetlen módszer ellenük.

És a menekülés, de a sajnálatuk soha, semmiképp!

Nézzen tükörbe

Legközelebb, amikor a nárcisztikus partnere elalszik,
Ne nézze meg a mobilját.

Ne nézze meg, kivel írogatott vagy milyen honlapokon böngészett.

Ne nézze meg a pénztárcáját, csak azért, hogy bizonyítékokat találjon olyasmiről, amit Ön már rég tud, de eddig nem akart tudomásul venni.

Menjen egy tükörhöz, nézzen bele és kérdezze meg saját magát: miért tűröm mindezt még mindig?

Kérdezze meg magát: miért nem pakolok és miért nem hagyom el azt, aki nem vesz engem figyelembe?

Miért hagyom, hogy továbbra is lábtörlőként kezeljen engem ez a személy?

Ha elgondolkodik és felismeri a miértek valódi okait és azt, hogy miért is maradt eddig, anélkül, hogy kibúvót keresne magának és a kapcsolatuknak, a realitással szembesülve, képes lesz elhagyni partnerét.

És ezzel a pokoli szenvedésnek is végre véget vet.

Tehát: Hagyja abba azt a kialakult szokását, hogy mindig csak „vele” foglalkozik.

Nézzen a tükörbe és végre foglalkozzon saját magával.

Igen: Ön elég jó, megállja a helyét, értékes, jól néz ki, erős személyiség és mindezt tudomásul véve, sikerülni fog ez a lépés!

Ez CSAK Öntől függ és eddig is mindent meg tudott oldani, ami csak Öntől függött.

Hiszen "Ő" semmit nem oldott meg Ön helyett. Inkább fordítva volt: Ön egyedül maradt a megoldandó dolgokkal, Önnek kellett mindent elintézni.

Egyedül azt NEM tudta megoldani a partnere helyett, ami valójában NEM Öntől, hanem tőle függött.

No contact - és a nárci hiánya ami csupán egy "tünet"

Amikor végre sikerül erőt venni magunkon, hogy elküldjük a nárcisztikust utána vezessük be a 'No contact'-ot. A nárcisztikus nem tudja elviselni ha ignorálják, főleg ha valaki olyan aki neki elsődelges forrás volt. Lehetséges, hogy a nárcisztikus rövid időn belül felpróbálja venni a kapcsolatot velünk, de lehet csak hetek vagy hónapok múlva. Az idő intervallum mindig attól függ, milyen más forrás áll a nárcisztikus rendelkezésére és mennyire elégedett vele.  De több, mint biztos, hogy egy idő után a nárcisztikus jelentkezni fog és megint felakarja venni a fonalat, ott ahol befejeződött. 

Amikor a "no contact" bevezetése után a nárci újra keres az egy tünet ami a nárci dinamika természetes velejárója. Az, hogy nekünk nagyon hiányzik az is tünet ez pedig az empata tünete. Ezt az áramkört le kell kapcsolni, meg kell szüntetni mert csak utána jöhet a gyógyulás!  Ezt a melót tudatosan kell végig csinálnunk! Erősen!!  Az érzésünk valós de inkább csak tünet. Ezeket a sémákat a nárci nevelte belénk aki nagyon jól tudja, hogy hogyan fogunk visselkedni. A nárcisztikus a manipuláció legnagyobb sztárja. Soha ne higyjünk ennek a hazug érzésnek. Egy nárcinak nincsenek valós érzelmei, igazából mi őt nem érdekleljük, ezért vele szemben nekünk sem kellene, hogy legyenek érzéseink.  Ők csak másolják az érzéseket, azt az érzelmet, amit érzünk ezért át kell értékelnünk mindet mert a hazugság szülte. A nárci csupán azért van velünk, mert hasznosak vagyunk a számára, legyen az anyagi haszon, szex vagy mert jól főzünk, szorgalmasak vagyunk, kapcsolataink vannak, vagy mert épp csak nem akar egyedül lenni. Egy hazug kép hiányzik, ami nincs és soha nem is létezett?  Akkor sem létezett sajnos, amikor a legboldogabbnak éreztük magunkat mellette!  A nárci nem olyan, mint mi, a nárci nem egy valóságos és érző ember, hanem egy ragadozó aki felvette egy bohóc álarcát és ez a hiány érzet, amit érzünk egy patológiás emberi kapcsolat terméke. Nézd így! és mond: "azt érzem, hogy hiányzik, de a valóságban mindig csak bántott.  Nem természetes ez az érzés vele szemben. Örülnöm kellene, hogy nem látom.  Boldog akarok lenni és nem egy toxikus emberrel kellene csatákat vívnom."  Mivel a nárcinak nincsenek valós érzelmei, nekünk pedig vannak, emiatt vagyunk lelkileg a fogjai. 

Egy példa: azt, hogy hiányolom az csak egy tünet, mert amikor ott voltam otthon és vele szemben ültem és beszélgettünk, akkor is ugyanolyan távol volt tőlem, mint most amikor X km választ el tőle. Soha nem volt ott amikor szükségem volt rá, soha nem számíthattam a segítségére, és soha nem tudtam lelkileg közel kerülni hozzá.  

Szóval szerintem ezt az egészet, amit érzünk úgy kell kezelnünk, hogy ezek csak hibás sémák működése.

Sok sikert a no contacthoz és értékeld át ezt a hiányt, mert egy lélekterroristát nem kellene hiányolnod.

FIGYELMEZTESSÜK E AZ ÚJ ÁLDOZATOT?

CSODÁLATOS? IGAZ? 

Figyelmes, gondoskodó, szeretető, kedves, vicces, adakozó..

Te más vagy, mondja. Az ex őrült, megszállot és bántalmazó.  Nem olyan különleges, mint te. 

Csak várj! Amíg nem teszel valamit ami nem tetszik neki és a maszk leesik. Nem hiszem el, mondod magadban, mert valójában csak azért mondom ezeket, mert rögeszmés és féltékeny vagyok aki nem képes elengedni a múltat. Ez az amit mondtott neked? 

Érted már, miért szólít téged is ugyanazokon a neveken amiken engem szólított hajdanán, mert én sem voltam az őrült, bántalmazó rögeszmés barátnő én is ugyan az voltam mint, most te. Egyben vagyok csupán bűnös, hogy volt véleményem, ami nem mindig egyezett az övével. 

Nos, ez a felismerés téged is hamar utólfog érni, mert 

TE VAGY A KÖVETKEZŐ

Próbáltam figyelmeztetni az új áldozatot, persze eredménytelenül. Számtalanszor elküldtem neki a szerelmes üzeneteket amiket a nárci nekem irt a háta mögött. A vallomásokat, hogy "nem szereti" és csak "egy szükséges rossz", hogy  "kihasználja, ha már a nő annyira szereti és vele akar lenni". Olvashatta az e maileket, sms üzeneteket amiket a nárcitól kaptam. Felhívtam amikor kapcsolatba lépett velem a nárci, hogy figyelmezetessem. A  "terembe ment edzeni" vagy a "boltban van". A fenét! Órákat beszélt nekem, ígérgetett...ott hagyja.  Panaszkodott, hogy mennyire rossz neki, az új áldozattal, és béküljünk ki mert szenved.  Miközben az új áldozat a nárci lakásában épp takarított, vagy mosott vagy a gyerekére vigyázott. (Aki az előttem való kapcsolatából való). Felhívtam az új áldozatot, beszéltem vele, próbáltam megérteni, miért hagyja ezt? Ha engem valaki figyelmeztetett volna, ha kézenfekvő bizonyítékom lett volna, e mailek, sms-ek amikben másnak szerelmet vall, én megköszöntem volna és hálás lettem volna, hogy szólt. Az új áldozat nem... ő csak annyit mondott mindig, hogy "dehát mert szeretem".  A végén ellenségekké váltunk, és megfenyegetett hogy ne írkáljak neki mert feljelent. "Ne árulkodjak" állandóan mert ha nem akarok a nárcival lenni akkor mit akarok?? Miért írogatok??"  

Nem érti... Sajnos az új áldozat teljesen tudatlan a nárcizmussal és annak veszélyeivel szemben.  Ha az illető még társfüggő és sérült is sajnos megvan a recept a behálózásra és az új áldozat kapcsolatban való tartására, manipulálására. Főleg ha még azt is mondják neki, hogy az ex őrült, hazug, megszállott és bántalmazó a nárcival szemben.  Az új áldozatnak választania kell a szerelmi bombázás, amit látnak és tapasztalnak, és mint amit mi mondunk nekik. Nagy valószínűséggel nem azt válasszák amit mi mondunk. 

Az új áldozat most azt tapasztalja amit mi tapasztaltunk és így lesz ez a következővel is és az utána következővel is és így tovább mindaddig amíg a nárcisztikus meg nem hal mert a nárcizmus nem csökken az évek előrehaladtával inkább még rosszabb lesz hisz egyre több tapasztalot szerez az áldozatai manipulálásában és a visszaélésben.  

Nos abba hagytam. Nem figyelmeztetem többet. Két okból kifolyólag.  Mert úgysem  fog hinni nekem, a másik pedig, valahol egy nárcizmustól szóló cikkben olvastam, hogy ez a sors. Hagyni kell mert talán az új áldozatnak is megkell tapasztalnia, neki is átkell esni amin nekem kellett átesni, mert tanulni valója van. 

Én már tudom mennyire mérgező egy ilyen kapcsolatban lenni. "A tudás hatalmat ad" szól a mondás.  Mindenkinek javasolom, hogy olvasson, kutasson a nárcizmus után.  Nekem ez adott erőt, hogy kijöjjek egy mérgező kapcsolatból.